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姊堅持六個月之前的阿寶寶仔，除了打預防針之外不帶出門，一開始感覺就好像在坐牢般很難熬，怎知時間啾一下子就過去了，時間真的過的好快，轉眼間阿寶寶仔已經快滿8個月了，我們好像已經忘記剛從醫院帶他回來的前幾個禮拜，大家輪班照顧每二個小時就要喝奶換尿布都沒得睡，為了帶小孩意見不合吵架爭執的過去，也許因為現在生育率很低，已經不比過去，小孩子可說是珍貴又稀有般，每個人都很沉浸在阿寶寶仔成長的喜悅中，有時我感覺工作很忙，一下子就又錯過很多他的成長點滴，很希望能陪他探索，對他來說一切都很新奇的事物，會希望他快快長大，可是卻又矛盾地希望他不要長的那麼快。而且我媽也不怕累，好像帶寶寶帶的很開心，已經自我推薦預約說，如果我姊生下一胎，或是我將來若有小孩，她自己一個人可以帶三個小孩沒問題。
阿寶寶仔剛滿6個月時，我很興奮終於可以帶他出去玩，令我既緊張又興奮不已的原因是，我很好奇阿寶寶仔首次出遊，不知在外面的表現會是怎樣，遇到其它小朋友會如何。我看到很多媽媽都是一個人，一個媽媽包，一台推車，就可以很優雅地獨自把小孩帶出門，可是我們沒辦法那麼厲害，阿寶寶仔的首次出遊，就好像是皇帝出巡一般陣丈大，有爸媽阿公阿嬤姨姨姨丈，我們六個大人輪流伺候供他使喚，可是，我們已經是六個大人照顧一個小孩了，卻還是手忙腳亂很忙很累。我發現一切都是因為我們太在乎他了，在我抱阿寶寶仔的期間內，我的味覺是喪失的，飲料或餐點都沒有心情去感覺味道，不是輪到我抱他的期間內，我也是沒心吃喝，很匆忙胡亂吃一吃，沒有什麼心情玩，整個人整顆心就揪在他身上，在乎他是否過的好，他的一顰一笑一皺眉一挑眼一哭一動，都牽動著我的心。他的笑是那麼純粹地開心，我的內心也是那麼單純地愉悅，只要他高興，我也會跟著開心，他笑，我也笑，他哭，我也是想笑，他沒幹嘛，我還是很想笑他胖胖，他叫一聲，我也會笑，有時，我發現他只要放一顆屁，我也會開心到想笑~我就像瘋子一樣，瘋狂迷戀著他，有他在的地方，彷彿只有他是主角，我自動渺小到連配角也不如，只要聽到阿公阿嬤我姊對阿寶寶仔說:「不甘~」（台語不捨之意），我雖然不知道發生啥事，也要跟著搶著說:「姨姨不甘~」。
每次阿寶寶仔只要嚐試新奇的事物，他的嘴巴就會笑的跟布袋一樣大，又無法抑止地闔不上，我們心甘情願繞著他打轉，累歸累，可是卻好開心喲~那種喜悅的感覺，是無法用金錢買的到，也不會想要交換般，他的一切我都好想參與。我記得小時候雖然不像現代人養小孩很講究，可是那種祖孫情的疼愛應該也是一樣的，我好像在體會當初我24小時掛在阿公阿嬤身上，他們完全百分之兆億般寵愛我的心情，阿嬤餵我副食品，是她先咀嚼後再往我口裡送的童年。
在我得知42、43歲的莉美眉，換到新光醫院找黃主任終於也成功當媽了，感觸很深的是，當初我們一起去台中清水鎮，看傳說中把脈可知生男生女的誇大神醫時，我親耳聽到醫生是怎麼在暗諷，莉媽媽已經這把年紀還想要求子的話，整個過程都在勸她放棄，好似那是她不可得也不應該得到的奢望般，不管她的身體狀況是怎樣，我們開了二個多小時的車程，但醫生擺明是要勸退她，講出來的話是那麼的傷人，雖然她沒哭，可是我在旁邊都快哭了。如今她得知羊膜穿刺結果是健康男寶的狂喜，對照之前她殷殷企盼的落寞，與那傳說中的神醫曾經對她講過的話，一切就好像是對比般諷刺。
我想，當選擇走這一條求子之路時，已經知道那是一條很難走的路，即使大家都不看好，都在嘲笑暗諷，好幾次令人心碎沮喪到哭爆，可是，我在莉媽媽身上看到求子的堅毅，那是我以前不曾體會過的，因為每個想要求子媽媽都是很勇敢的，也許對別人來說懷孕就跟喝水一樣簡單，無法體會也不能理解這種感覺，可是沒有經歷過的人根本無法體會這種心情，也許努力到最後一刻也是一場空，不過，我就算全世界都不看好我，我還是想要努力，我很希望有一天有榮幸可以親身參與，有自己的小孩子會是什麼滋味，畢竟我只是個姨姨，別人的小孩不比自己的小孩，雖然我們都很疼愛阿寶寶仔，可是爸媽還是最大，只要他媽說一聲，這是我的小孩......，我們大家就沒輒了。我常做一些無謂的幻想，幻想有小孩之後我當媽會是什麼景況，我又應該要如何如何，即使那渴望就像是虛幻一樣，不知未來能不能會不會實現。
因為，有小孩的樂趣真的好多好多喲~
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